Старый английский граф женился на 18-летней девушке.
Поле свадьбы разошлись почивать каждый в свою спальню.
Лежит молодая жена и думает:
- Титул и деньги есть. А насчет этого, заведу парочку любовников, и все будет чудненько.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
- Заходите…
Исполнил граф долг свой супружеский и степенно удалился, лежит юная графиня размышляет:
- Если так дальше пойдет то, пожалуй, и одного любовника хватит.
Снова. Тук-Тук.
- Кто там?
- Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
- Заходите, граф…
Исполнил граф свой супружеский долг и  опять удалился,  ну а юная графиня и размышляет:
- Н-да… Первое время, наверное, обойдусь без любовников.
И снова. Тук-Тук.
- Кто там?
- Ваш муж, пришел исполнять супружеский долг.
- Но Вы, граф, уже исполняли его дважды!
- Д-а-а? Вот проклятый склероз!

***

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи*добол.

***

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр…
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже…
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами…
Она, восторженно: — Да, любимый?!!
Он, после паузы: — Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Жена кричит на мужа:
-Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
-Наверное, в троллейбусе прицепился…
-А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
-Какие глупости, я всегда снимаю брюки…

 ***

чень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители. Отец спрашивает у дочери:
- Марина Александровна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались?
Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Александр Андреевич и Анна Михайловна, я бухая и залетела.

***

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал.
Вторая говорит:
- А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел.
Третья:
- А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки:
- Девушки, разрешите представиться — мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!

***

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу.

***

Муж говорит жене: «Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его.» Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. «Не знаю, получится ли..» Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: «ЧУЖАЯ жена… ЧУЖАЯ жена…»

***

Одного парня заколдовала колдунья — он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и «накопил» 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!», а она вытащила наушники и сказала: «Что?»

***

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

***

Сыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:- Слухай, Петро, дай мне вареника!- Та какой тебе еще вареник среди ночи.- Ну дай вареника.- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.- Шо, у тебя нет вареника?- Нет.- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

***

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена (расправляет постель)- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

***

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
-Вылезь!-Hе вылезу.
-Вылезь!!-Hе вылезу.
-Вылезь!!!
-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

***

 

 

- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!

***

Поженились русская и грузин.Ну грузин и говорит:
-Дорогая я тебе расскажу мой обычай,слушай,значит так:
-Когда я поздно приду домой и у меня будет козырёк на кепке повёрнут на левую сторону ето значит ко мне не лезть.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
-Слушай дале,если я приду домой и у меня козырёк на кепке будет повёрнут на правую сторону, со мной не говорить.
-Поняла?
-Поняла.
-Слушай дале,если я приду домой и у меня козырёк на кепке повёрнут на зад значит со мной не говорить и ко мне не лезть.
-Поняла
-Поняла,но у меня тоже есть одна маленькая привычка,слушай:
если ты пришел домой а у меня руки в боки и палка в руке то мне сёравно как там у тебя повёрнут козырёк на кепке.
-Понял?
-Понял,сказал мужик с слезами на глазах.

***

-Ты никогда не слушаешь то, что я тебе
говорю! Ты слышишь только то, что
хочешь!
- Да, конечно, я буду шоколадку.

***

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег,
дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

***

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.